MON JOURNAL. MA VIE.

Et si le message parfait, la déclaration qui ferai craquer tout le monde ca serait ca
"Tu ne m'a jamais dis ce que les auters me répétataient et tu me m'a jamais demandé ce que les autres attendaient de moi. Tu as été patient, posé, attentioné et adorable. Tu as été le premier à me faire oublier celui que j'aimais. En fait tu es le premier à qui j'ai envie d'offrir mon coeur. S'il te plait, prend en soin car malgré tout j'ai peur, peur de l'amour de ce que je peux ressentir de ce que je peux faire et de tout ce qui peut arriver à présent. Ne me fais pas perdre la confiance et le courage que j'ai pu gagner en te rencontrant et maintenant en te cotoyant. Ne me fais pas perdre la confiance que je t'ai donné , non pas aveuglement mais par tendresse. Au jourd'hui j'aimerai que tu puisse me dire la même chose que ce que je suis en train de t'écrire. Le fait qu'enfin j'ai surrement trouvé la personne, celle que j'attendais depuis toujours, et avec qui j'avais envie de partager moments de confidences, de folies, de bonheur, de malheur, de tensions ou de joies, en tout cas de complicité. Celle avec qui j'ai envie de découvir tellement de choses, de sensations et de sentiments. Même si cela doit avoir un côté effrayant, ça l'est en partie pour moi, car l'autre partie c'est l'envie, l'envie de te dire que cette personne c'est toi.

Peut-être que le fais d'écrire ca me ferai prendre conscience que j'ai remplacé ce qui faisait chavirer mon coeur, ou peut -être que je suis en train de me contenter de quelque chose que je ne veux pas et que je n'ai jamais voulu. Et si en fait je me trompais sur toute la ligne, ca serai certainement pire . Mettre dis d'attendre le bon et qu'au final je me rende compte que c'était pas lui, je serai déçue (très).
Alors je me dis qu'il faut que j'attende de le voir, encore et encore et je finirai pas savoir ce qu'il en ai, et si mon coeur réagit pareil - si ce n'est mieux- à la vue de l'ancien alors c'est que ce dernier est vraiment l'ancien homme de ma vie.

Hier pendant que je prenais ma douche, je me didais, et si je mettais à jour ce blog, et si je mettais une fois de plus par écrit toute ces idées qui ne riment à rien, toutes ses pensées qui ne disent rien. Me revoilà donc à pianoter, une fois de plus. Est-ce que je dois vous raconter en détail toutes les merveilleuse choses qui me sont arivées ou toutes les choses que j'ai osées faire, après tout si je ne le fait pas je ne vois plus ce que je fais ici, d'ailleur je ne l'ai jamais su. En même temps je ne suis pas obligé de vous parler que du côté rose, mais plutôt du côté noir; même si ma personnalité et ma façon d'être font que même si tout ne se passe pas forcément bien, je relativise et au final rien n'est mal. il est rare que je voit les mauvaises choses dans les choses, vous me suivez ? Oh non! je finit par attrapper ce putin de tic de toc ou de truc -au choix- de mon 'nouveau' prof de philo. La haine. Bon d'acord limite fais exprès mais à force de l'entendre dire 30 000 en une heure, ca finit par rentrer, Dorothée, la prof d'histoire devrait faire ca avec ses dates de la république, ca serait certainement plus util. Certes. Ne s'attardons point dans le domaine scolaire, parce que j'ai eu 8,5 à mon Ds de maths . La haine -aussi- , j'ai jamais été si nulle. La haine. -encore et encore-. En plus je passe mon oral blanc d'euro le lendemin de la soirée de mon bahut autrement dit des 'terminales'. Mais quelle haine! Je vous jure. Bon jme dis que , ce n'ai qu'un Ds et que les notes qui sont prises en compte pour nos futur admissions sont déja parties, que la fête du bahut on va surrement s'éclater, et enfin cet oral d'euro ce n'est qu'un oral blanc (même que les profs qui nous le feront passer seront surrement dans le coltard, du moins j'espère) . Voilà, c'est ca relativiser.

Cette semaine, je refléchissais, enfin pas vraiment, parce que bon la relfexion tout ca, tout le monde le sait, c'est pas trop pour moi, je vous signal au passage, que la philo n'a pas daigné m'accorder son amitié, je peine à y croire encore -le bac étant dans 1 mois-, Oh malheur! Enfi toujours est-il qu'en réalité, nous les filles on ne cherche à avoir que ce que l'on ne peut pas avoir. Ca c'est une fatalité, et le prof de philo -pour revenir encore une fois à lui- qu'il ne faille désirer que ce que l'on possède et non ce que l'on ne possède pas pour être heureux , c'est çà si j'ai bien compris ? Bon d'acord, si on ne fait que désirer ce que l'on a pas, étant donné que l'on ne peut jamais tout avoir, on ne peut que être malheureux; mais en même temps c'est difficil de ne pas désirer ce que l'on a pas, parce que si on l'a, on ne le désire plus forcément, puisqu'il est acquis. je dis ca , mais en réalité si ca serai vraiment le cas, les couples qui viendrai de se marier ne se désirerai plus après s'être dis 'oui' . il a ptet raison le prof tout compte fait. Je n'y comprendrai jamais rien de toute facon.

Enfin BREF. je disais jute ca , 1) parce que le plus souvent on est attiré par les mec qui ne nous regardent pas ou qui ne s'intéressent pas à nous, 2) parce que l'on voudrai étre plus grande-plus petite-plus mince-plus jolie. Mais on fait bien avec ce que l'on a. Les mec qui viennent nous voir, et qui s'accroche on n'en veut pas vraiemnt en fait, je sais pas ce qui se passe dans notre tête , peut -être que l'on se dit, avec lui c'est gagné alors ca sert à rien de courir après lui puisqu'il nous court déja après.Peut-être qu'on pense comme les mec. Et puis il y a cette phrase qui tourne sur beaucoup de blog "fuis-le, il te suis; suis-le, il te suis" Donc on doit faire semblant de ne pas être attiré par un gas, sans pour autant le laisser filler

Voila, aujourd'hui, en plein semaine de Bac blanc je me decide à ecrire, à passer du temps sur quelque chose qui ne ménera surrement à rien au final. J'ai rien de mieu à faire quoique, j'ai quand même quelque chapitres autant dire tous les chapitres de Svt qui m'attendent, enfin ils attendront encore un peu.
J'ai envie de conaitre de nouvelles choses, de nouvelles émotions, choses que je ne connais pas, ou que j'ai connu il y a longtemps, je sais pas en fait. Comme une lassitude, monotomie au fond de moi, de mon coeur. On a beau me dire de jolies choses, je voudrai de l'action des faits et terminer la période contes de fées et princes charmant, c'est malheureux à dire, je sais. Je sais que parfois j'en demande trop mais il m'arrive parfois à ne pas en demander assez. Essayer d'avoir le compromis serait pas mal je pense. Ca viendra, (enfin je pense-j'espère) je ne pense pas que c'est un rêve irréalisable, d'ailleur l'irréalisable est un rêve qu'on se dit défendu d'être réalisé.

Le bac, arrive à grands pas, on le verra même pas passer, et l'année se termine. Ca c'est triste je trouve, un grand tournant dans une vie, ca c'est sur. Et on s'imagine plein de choses, Oh oui! Et pour l'instant on ne voit que les bons aspects (qui varient chez chacun d'entre nous). Je me vois déja en vacances, s'en y être pour autant, j'éprouve une certaine hâte, ce qui me semble logique. Enfin chaque choses en son temps, pour l'instant c'est code-conduite-inscription-Concours-Bac-Bac Blanc- Svt !! Merde je dois y aller. Sur ce amis du soir Bonsoir.

« Avaηt rien ne pouvais m'atteiηdre et aujourd'hui j'ai l'impressioη de pleurer tout le temps »

Un coeur triste au plus propond de moi et pour une fois l'amour n'y est pour rien (même si je pense constament à une autre façon qu'à l'aimer en secret)
Perdue seule au milieu d'une route, quel chemin prendre la gauche ou la droite ? avancer ou reculer ? S'apitoyer ou se renforcer ? Soit on a l'air d'une sentimentale voire faible ou soit d'une dur qui en veut, qui ne se laissera pas abattre. Et si je veut être les deux ,ba je fais quoi dans ce cas là ? Je dois rester ici, assise à attendre que le temps passe et laisser les autres s'en aller pour de bon ? Au final je risque d'avoir de sérieuses crampes. Franchement je vais vous dire, je ne sais plus quoi penser de ce qui vaut la peine d'être fait ou vécu. Et-il vraiment nécéssaire de se fixer des buts, des projets sinon qu'on est incapable de les réaliser ? C'est frustrant, démoralisant. Je n'ai jamais éprouvé de tels sentiments fasse à cette situation, avoir toujours été forte et toujours se dire que le meilleur et à venir, qu'il faille y coire, j'en ai entendu de toute sorte et j'y est cru pas mal de fois, mais aujourd'hui, oui aujourd'hui je n'ai plus envie d'y croire.Agir sans conséquences c'est ce que je dois faire depuis toujours. Passer sans ce monde d'ignorants et n'avoir rien fait qui se vale, c'est nul. Il y a tellement de choses injustes, tellement de gens malheureux, tellement de crises et de problèmes et il y en a encore qui arrivent à regarder leur nombril, c'est égoïste. Je vous assure la vie est loin d'être rose. Il y a perpétuellement ces périodes de "hauts" et de "bas" et il se peut qu'un jour on tombe dans un trou peut être trop profond pour se relever même avec toute l'ambition du monde.On remarque toutes ces mauvaises choses mais il a surrement de belles choses à découvrir mais aucune force d'aller les chercher, viendront-elle toutes seules ? j'en doute , il n'est jamais rien tombé du ciel par magie ou enchantement. -Parole de scientifique-

Mais sa pensée, sa présence et sa compagnie sufisent parfois à me redonner une partie de mon sourire éternel et de ma joie de vivre toujours présente. L'espoir que tout peut changer .

A peine mardi soir je me poser la questions des opinions personnelles que déjà le lendemain matin on me proposait comme une solution où plutôt une piste vers cette quête. Je rediendrai essentiellement "Le manque de connaissance entraine l'ignorance et l'ignorance à l'intolérance". Je suis tout à fait d'accord une personne bornée, ne voit qu'une partie de la chose concernée et son avis en est forcément faussé. Alors pour empécher cette intolérance, parce que chaque personne est au moins une fois intolérante dans sa vie , elle commet au moins un préjudice (enfin tout n'est que supposition), partons à la découverte. je suis comme subitement remplie d'une soif de nouveautés, d'aprendre des choses inconnues sans pour autant banaliser tout ca comme quelque chose d'inutil et de barbant. Mais des choses simples qui apprendrons beaucoup par la suite. c'est sûr. Maintenant c'est à moi de me donner les moyens et de menner à bien cette envie. Je sais que peu de personnes prétent attention à ce genre de choses mais je trouve que des fois il faut lacher et retourner à ce qui est simple et ce qui fait du bien. Sans devenir hermite non plus mais c'est relativement esentiel.